Lain's Diarie

Cada vez que eu chego aqui eu me sinto pior, parece que o ambiente me suga, tudo me suga. É o sono que me bate ao final da tarde e mais as preocupações que me rondam sempre que saio do trabalho, tudo fica pior.
Acho que hoje está sendo pior que ontem, a impressão de que as pessoas só falam comigo por obrigação não diminuiu em nada. Meu aniversário se aproxima e eu fico com medo de fazer alguma comemoração e de novo só estar um único amigo meu, como aconteceu no ano passado. Convidei várias pessoas, um me parabenizou e não pode ir e outro realmente estava lá... Me sinto pior em pensar isso já que no ano passado eu só convidei pessoas que para mim era certo que iriam, esse ano sinto a mesma sensação de que aqueles que eu gostariam de chamar iriam mas creio que o único que estará presente é o meu namorado.
Ontem, quando cheguei em casa, pensei que tudo passaria, que era só uma sucessão de acontecimentos ruins, mas não, não passou e hoje eu só me sinto pior, quero ir para casa chorar.
Não é morrer, é dormir pra todo o sempre.
Sinto isso de maneira física, a cabeça está pesada, os ombros também e um pouco doloridos, meu estomago só responde por ele, sinto dunas em minhas palpebras e vale debaixo dos meus olhos.

Akemi's Diarie

Sinto que as coisas tem piorado gradativamente e tudo pra mim está relacionado a minha mania de não conseguir manter a boca fechada. A cada dia eu tenho vontade de me fechar mais com os meus segredos e coisas que sinto, eu me sinto incompetente compartilhando os meus pensamentos com as pessoas, parece que eu penso menos, na verdade quando os meus pensamento tomam som, tomam forma verbal eles estagnam, eles não prosseguem, assim eu sinto como se eu tivesse matado algo que estava em processo evolutivo.
Nos últimos tempos tenho me sentindo extremamente burra, deve ser por isso.
Na verdade talvez eu esteja numa crise de perseguição bastante forte, sinto que as pessoas tem me excluído, me deixado de lado, me ignorado. Nesses momentos eu me sinto muito incentivada a escrever, quando eu fico triste me dá muita vontade de escrever, mas não é pro mundo ver e me aclamar (como se isso realmente fosse acontecer um dia), escrever pra eu ler, para as pessoas olharem e pensarem que alguém escreveu ou que o texto simplesmente surgiu e elas gostam disso assim, sem eu, sem a minha participação, meu ego fica de fora nesses momentos e eu me sinto bem assim.
Todos dizem que o segredo é não se importar, nunca se importar com o que os outros fazem ou dizem. Ora, eu quero que as pessoas se importem quando eu digo ou faço algo, porque eu vou deixar de me importar quando os outros o fazem? Mesmo que doa, eu não consigo deixar de me importar. Quando eu tenho um comportamento em relação a alguém eu quero, eu preciso, eu exijo que a pessoa se importe, é uma questão de necessidade afetar ela com o que eu faço então pra mim se torna impossível não se importar, é automatico em mim, acho que de vez enquando eu sou humana demais, e quer saber? Ser humano dói.
Quero voltar a ser estranha, quero me trancar de novo em mim, quero me preocupar mais comigo, quero ser egoísta de novo, quero minha personalidade de volta, quero minha bipolaridade de volta. Quero ser feliz e só eu saber que eu sou feliz como se fosse o maior de todos os meus segredos, compartilhar o meus segredo com alguém que nunca vai me trair, alguém que nunca vai contar pra ninguém, alguém que nunca vai ficar filosofando sem compartilhar comigo, quero contar tudo só pra mim.